La conexión con lo desconocidos …

Ayer no escribí nada formalmente… hice varias cosas durante el día y me llamó la atención algo de pasividad en mi, pero creo que era más paz que pasividad … sigo con mis aceites de Ayurveda y flores de Bach y tal vez están funcionando. Ayer no caí en ninguna crisis ni cuando hablé con mi hermana. En la tarde fui con mis papás y entré a su casa rapido por algunas cosas que necesitaba y estaban allá, mi ropa, unos jeans nuevos que había pedido justo antes de que se fuera Sebas y que pensé tardarían años en llegar,… y papel de baño! Lo habíamos comprado antes y ya se me estaba acabando, en resumen nada que fuera estrictamente necesario y que podía haber sido fácilmente sustituido con ir a lavandería o al súper… si quería ir… pero poquito tiempo. No estuvo mal así, poquito… no se mencionó a Sebas para nada y eso me molesta mucho!! Pero que puedo esperar si una Navidad completa no se mencionó a Susi … ni en el brindis ni en los agradecimientos de los eventos del año… ni en nada… porque así son las cosas en la casa, no se mencionan y con eso asumimos que no existen … sólo ya al despedirnos me contó mi mamá que estaban arreglando la sala y que tenía que pasar el pie descalza y le dije que si era para buscar charcos de pipí… medio sonrío como diciendo “será apropiado reírme de la broma?” Y ya no dijo nada… Cuando Sebas iba a su casa se hacía pipí en donde se le diera la gana sobre todo en algunas partes de la sala, …justo en algunas esquinas de muebles y no se podían ver a simple vista y lo que hacíamos mi mamá y yo era con el pie descalzo pasarlo x la madera para ver si había charcos… no se porque no le hizo gracia… me choca de verdad que no se mencione a Sebas … Alguna vez que le conté a Marcos que no se mencionó a Susi en navidad me preguntó que porque no lo había hecho yo… supongo que si quiero cambiar esas cosas y que Sebas no se vuelva un “tema intocable”, la que lo mencionará seré yo. Será la primera navidad en 14 años que esté ahí … sin Sebas… todos sentados siempre en la sala en los sillones y yo por comodidad del perro, en el suelo… y así me acostumbré y así nos acostumbramos todos… y será difícil.

Escuchando de nuevo el its ok you’re not ok capté cosas que no había captado la primera vez… y una de esas cosas era que hablar de dolor es doloroso para el de junto porque o siente que se le va a contagiar o porque no quiere verte en ese dolor o porque le duele también … pero yo quiero seguir hablando de Sebas siempre!!! No quiero que desaparezca ….

No quiero desaparecer! Que la gente no recuerde que existo o volverme invisible …pero al mismo tiempo es confuso …no quiero convivir, pero quiero estar presente, pero no quiero socializar, pero quiero que me vean tal vez por eso publico tanto en redes, como para recordarle a la gente mi existencia. A partir de la próxima semana iré al gym para no desaparecer …y porque en el ejercicio que tocaba hoy ya pude haber aumentado las pesas y no tengo más pesadas y creo que no quiero comprar más. Vivo en estado perpetuo de no arreglar la alfombra porque ya me voy, no comprar pesas porque ya me voy, no remodelar, no mudarme no nada… antes era porque estaba Sebas y en mi mente pensaba que no podía cambiar de lugar porque estaba viejito y se desorientaría, ya no está y no me muevo porque no quiero “dejarlo”… para qué cambiar de coche, mudarme o hacer cursos de certificación del colegio de medicina critica si ya me voy… pero no me voy… pero ahora si me iré … Pensé también que usar el pretexto de no dejar a mis papás era eso, un pretexto y que si quiero otra vida fuera de la medicina, esta vez si me iré.

Definitivamente ya no quiero practicar medicina, …aunque me gusta dar platicas y viajar a dar conferencias en congresos o donde sea que me inviten. Voy en el avión rumbo a Mérida a dar una plática y la desconocida de junto, me contó como el 12 de diciembre del año pasado murió se esposo en pandemia.. y pensé en decir …o no decir lo que el libro sugiere y creo haberlo hecho bien aunque tal vez se me pasó la mano con quererme identificar … no le dije de Sebas. Creo que pensó que me había pasado algo similar. Dice el libro “no compares duelos… resiste la urgencia de usar tu experiencia en un intento de conectar… “ no lo hice, pero si hice una presunción de cómo molestan las palabras del de junto y tal vez a ella no le fueron molestas como a mi me parecieron …

Nos callamos y cada quien a su mundo… y pensé también en cómo compartimos a veces tanto con desconocidos… es más fácil tal vez. Ayer le di al portero las latas de comida que quedaron de Sebas y le dolió y a mi también y se me pusieron los ojos rojos y lloré poquito y no supo que decir pero se que se sentía igual. El y su familia cuidaron a Sebas por años en las tardes cuando yo me iba a trabajar y por eso les pagaba y al pagarle la renta ayer me dijo que le estaba pagando de más porque mmmm Sebas… no hicimos cuentas le dije que se lo quedara y hablamos de que era muy triste y que si sufría y de que no había quitado sus platitos y curiosamente me respondió con algo que me hizo sentir tristeza pero le dio validez a mi dolor “no, no, con calma con calma no hay prisa” je je.. y se llevó las latas. Y hoy antes de salir al aeropuerto me en encontré en la puerta del edificio entrando a un vecino con su perro viejo que curiosamente nos habíamos presentado con Sebas justo unos días antes de ese domingo. Y le dije que saldría de viaje pero regresando le regalaría las bolsas de popó. Y se sacó de onda y terminó abrazándome un desconocido y yo terminé nuevamente con los ojos rojos y un nudo en la garganta … ya no oculto mi tristeza si así lo siento… No había llorado desde ayer, con el portero.

Si lo oculto en mi casa… pero doy baby steps con mi hermana. La fui a ver también ayer con la “urgencia” de darle un top de yoga y que me diera un shaker para mi pre-workout… estuvo menos mal que con mis papás pero el entrar a su casa fue como ese domingo cuando después de la cremación fuimos a su casa a comer. No se si lo sintió pero a las dos se nos olvidó que me enseñara su arbolito de navidad … seguro lo sintió! Estaba buscando a Benito, el gato que apareció solito y duerme en su puerta, y creo también con cierta evasión torpe y con la misma intención que yo de romper el patrón de no hablar de dolor. Estuve poco tiempo y más tarde hablamos por teléfono casi una hora y le conté el sueño y le conté de Susi y Sebas y hablamos de soltar y hablamos de porque si o no y jamás me dijo que estaba mal o exagerando ni su frase de ay no mammm al contrario… cuando me dijo que ya lo soltara y lo dejara ir le dije que lo hiciera ella y que ella se deshiciera de los platitos y nos dio risa y me dijo “no que… yo no” y me dijo incluso “ay yo diciéndote ya suéltalo bien macha y no podría yo hacer eso”… me validó y estuvimos platicando bien… me preguntó si no se me había manifestado (ella cree en lo paranormal más que yo y también le da mas miedo que a mi…), o si creía que ya se había ido o si era que no lo dejaba ir” …le dije en una frase mi estado actual: “creo que ya se fue, está bien y está con Susi y lo tiene cargado, la que está en negación soy yo, pero él, efectivamente ya no está”… a ver si al repetirlo muchas veces me lo creo…

Ya estamos por aterrizar y nuevamente en el avión van conocidos y gente que me invita a dar platicas… ya en el congreso está la mitad de la terapia intensiva actual y pasada y no se si quiera/ pueda convivir con tantos …

Después de este viaje ya no tengo otros programados y quiero seguir viajando… ahora veo que no es tanta evasión…. es preferencia … no tengo planes, es lo que se vaya presentando y tampoco me encanta tanta volatilidad.. de ir a donde me vayan invitando sin planes ni objetivos… alburquerque es hasta septiembre.

Por cierto, el club de Amex lo sentí menos agresivo que la semana pasada.. tenía prisa por comer algo, deje el coche muy mal estacionado en el aeropuerto, …espero siga ahí cuando regrese.