El día de la intervención

Hoy pasó algo muy extraño!! Hoy fue el primer día que al voltear me di cuenta que de verdad no está! No le dije “hola buenos días” ni le dije “vente vámonos a desayunar” como le decía diario aún sin estar ..ni tampoco le dije ayer “buenas noches vámonos a dormir”, ya con la intención de salir un poco de la negación y de hecho con el propósito de dejar de aparentar que sigue aquí. Es triste y raro a la vez pero me da cierta tranquilidad el saber que la negación es un mecanismo muy poco útil y en cuanto haya espacio para la aceptación las cosas pudieran ser más llevaderas …

No me gusta la realidad sin él … tengo otra opción? El sentimiento indescriptible de sentir que estaba físicamente en las cenizas o en el medallón era increíblemente doloroso y me generaba un llanto y desolación extrema con grito e incapacidad de raciocinio … era un torbellino de locura y dolor… ese no lo quiero nunca más en mi vida. Desgarrador se queda corto, no hay palabras para explicar esos instantes de dolor y el voltear y saber que ya no está es confuso porque me genera cierta sensación de paz.

Dormí muchas horas casi 8–9 no lo sé bien e hice algo que hace mucho no hacía… «mucho» digo meses o años tal vez. Me metí dentro de las cobijas y fue raro. Con Sebas y recientemente sin él, dormíamos en un espacio intermedio entre las cobijas de mi cama y sus mantitas y las mías... la mitad de las veces hechos bolas y muchas veces enredados. Si hacía más frío, me dormía abajo del edredón pero seguía estando sobre las cobijas. No se bien cuando empecé con esa maña pero le facilitaba a Sebas no dormir separado de mi … ni por una cobija. Ayer me metí a la cama completa, entre las sábanas y dormí… dormí como hace mucho no dormía y corroboré que el ánimo cambia cuando duermes y descansas… descubriendo el hilo negro. Empecé también con Rescue y algunos aceites esenciales haciendo uso de los recursos de Ayurveda para buscar un poco de paz y sosiego… creo que están funcionando.

En la mañana, ya tarde, me levanté y tuve algunas controversias y confusiones mentales difíciles de explicar. Me dio algo de culpa no haberle explicado bien antes de sedarlo, que lo sedaría …. No se lo dije bien, le dije a Deby que si pero no lo había hecho, medio se lo oculté. Como explicarle que lo dormiría para siempre, no, no lo hice por cobardía y confusión mental de ese día … pero a ver… si creo y confío que hay algo más que esta vida y que los dioses y el universo nos inundan y llenan de lo divino, y todo es esencia y todo es dios y todo es unión y la esencia se conecta, entonces su esencia sigue aquí… y entonces que importa que no le haya explicado si ahora lo sabe … y si lo sabe entonces, … porque la confusión o la culpa por no haberle contado todo con calma? Ese pensamiento se contrapone con mi propia creencia … no tiene entonces cabida la culpa porque implicaría que no creo en lo que creo… me confundí pero me tranquilicé al ordenar el pensamiento … y mejoró tras la confirmación de mis creencias en la intervención.

En la meditación sucedió algo muy extraño y sentí literal como si los dioses decidieran que no había de otra más que hacer entre todos una “intervention”. Agradezco la intervención y me siento bendecida por haber sido abrazada y seguir siendo protegida de Shiva. Lo escribí en papel en ese momento tras interrumpir la meditación pero tuve un sentimiento extremo y abrumador que no me permitió continuar. Al contactar con Ananda me sentí rodeada y en unión con algo brillante más allá de mi, como parte de mi, como fundida con esa luz y la veía y sentía dentro de mí y en mi esencia .. y se desbordaba luz y estaban ahí a mi al rededor y en el centro y en unión entrelazados entre Shiva, Lakshmi, Vishnu y Ganesh cómo mezclados conmigo como parte de mí y yo parte de ellos sin separación ni límites ni espacios y en ese momento extremo era difícil respirar y se sentía amor y Sebas y Susi estaban también mezclados en esa luz … y me dio miedo y abrí los ojos antes de tiempo por ser “demasiado”. Nunca he podido traducir “overwhelming” y «abrumador» no es suficiente ..y así fue y abrí los ojos huyendo de todo pero tenía una sonrisa y sensación de agradecimiento y amor conmigo. Cómo pude haber dudado siquiera de lo divino y de mi Fe… de mi esencia y conexión con ellos y él… gracias!

A lo largo del día mi ánimo fue bueno y salieron algunas lágrimas aisladas pero no lloré en crisis… no hoy. Sólo cuando Andrea me preguntó por él, lloré un poco y sentí a lo lejos que de verdad me abrazó con sus palabras. Y élla y algunas otras personas entienden y son las que quiero a mi al rededor.

Leí algo importante… Si alguien de verdad quiere ayudarte en el duelo, debe estar dispuesto a escuchar que no sirve lo que normalmente te dice en plena crisis… si no están dispuestos a escuchar qué sirve y qué no, no es que les interese ayudarte sino más bien quieren que se vea que están “ayudando” … como si fuera algo que debiera hacerse para que vieran los demás que te ayudan. Sin ayudar. Pensé en algunas personas que preguntan por curiosidad y no todas con la intensión de ayudar. O no saben cómo y te mandan abejitas … sigo molesta con eso. En el libro de its ok to be not ok o como se llame, dice eso, el ayudarte se siente como algo útil y no impone más estrés. Ni es el decirte lo que “debes” hacer porque así lo hicieron ellos cuando .. equis… (no importa lo que siga aquí)… tampoco es que asuman como estás porque el gap entre eso que se asume y la realidad es muy grande en estos momentos de dolor.

Algo que he visto es quién realmente está aunque no diga nada, como mi hermana que no necesita decir nada porque se que está… y si la necesito ahí estará, con sermón previo o haciéndose la difícil pero ahí está …aunque me genera un poco de conflicto compartir cosas con ella por temor a que me diga «ay no ma…« como suele decirme y anule mis sentimientos o me haga sentir shame con su juicio… mejor no comparto estos pensamientos con ella… no ahora que duele tanto. No pero se que ahí está.

Es cierto que hay soledad y se siente desolación. Y si algunas personas saldrán de mi vida a raíz de esto, saldrán y no pasa nada y algunos me dolerán o no … o si. Como explicarles que todavía no estoy bien y como hacerles ver que lo que quieren, la tú de antes, la que le gustaba el fut por ahora no existe, o tal vez no regresará a ser nunca igual porque la realidad es otra, una parte de ti ya no existe.

En pets in the sky escribieron un memorial de una perrita que leí y me llamó la atención porque todavía no me siento con la capacidad de decir eso… será de verdad tanto mi egoísmo de no dejarlo ir? O la negación de no quererlo aceptar. En su memorial decía: “Descansa en paz, puedes irte tranquila” -yo le dije que se fuera más no le dije que se fuera tranquilo porque de hecho, no quería que se fuera… y continuaba: “vamos a estar bien” – como podría decirle que estaría bien sin él si no es real,… si no siento cómo poder estar sin él… y seguía: “se que a donde quiera que vayas siempre estarás cuidándonos así como lo hiciste cada instante de tu vida”… él me cuidó y protegió siempre pero no me siento con la capacidad de decirle con certeza que se que me cuidará … alguna vez tuvieron que hacerle una limpia al pobre con yerbas y todo porque aparentemente estaba absorbiendo por protegerme algunas malas energías…. Y finalizaba diciendo: “esta casa no es la misma sin ti pero nos reconforta saber que algún día nos volvernos a encontrar al final del arcoíris y mientras tanto estaremos alegres con recordar los buenos momentos que nos dejaste durante estos años”… no me reconforta nada de su ausencia y no puedo estar alegre recordando esos momentos... no puedo estar alegre de hecho… y recordar esos momentos me hace llorar y todavía no sonreír… será que en algún momento sienta igual que lo que le escribieron?

Fui a pintarme el pelo, antier fueron las uñas y mañana serán las pestañas, en unos días las cejas… me llama la atención que aún en la crisis, esas superficialidades externas junto con mi ejercicio no se han visto afectadas y sigo maquillando mi exterior. Siento que si dejo de hacerlas caeré en un agujero de disgusto conmigo misma y me gusta mi pelo azul, pestañas largas, cejas bonitas y uñas impecables .. eso no cambia.

Harry Potter sigue de fondo y mañana iré a casa de mis papás rápido por algunas cosas y regresaré a hacer maleta para volar nuevamente ahora a Merida a dar una platica que armé en media hora apelando a mis años de práctica en hacer diapositivas de última hora.

Sonreí al voltear a ver a Shiva … se lo llevó como se lo pedí… y soy protegida de él… Ganesh retiró su dolor, Lakshmi me da las herramientas como aceites y libros y Vishnu regresará el orden!