Como Harry Potter me ha salvado la cotidianidad
Yo pensé que iba mejorando y por la noche nuevamente…. Depresión y negación …. No hay ira… o más o menos… no hay negociación .. sigo creyendo que es la negación lo que más tengo …pero menos que antes.
Hoy me desperté mejor, en la meditación estuve calmada y los llantos a lo largo del del día han ido disminuyendo. Pero no contacte con él. Apenas un glimpse con mi esencia y recordé lo de los aviones: “primero hay que ponerse la mascarilla uno mismo antes de querer ayudar a los demás”así que supongo que con que regrese y sienta ese Anandamaya y esa divinidad será un buen principio para recuperar la fe y expandirme y verlo y sentirlo … abrace a mi mente porque se ha portado bien y a veces trata de recrear y hacerme visualizar esa expansión y contacto con Ananda… se le agradece por protegerme … o intentarlo. Con razón había olvidado y había dejado para después el Vignanamaya… así no tendría que diferenciar la verdad de la mentira, la realidad de la negación… y se hace más evidente la realidad … y no me gusta.
No quiero olvidarme nunca de él y siento que aceptando la verdad hago evidente su ausencia …pero me siento mejor. Aunque no quería escribir. Hice ejercicio normal y bien y estoy viendo cuál será el próximo programa de ejercicio que probablemente será una mezcla entre Joel y Jericho porque quiero seguir haciendo pesas pero quiero aumentar el cardio. Hoy pensé seriamente en deshacerme de la caminadora que estorba y no es mía … era de él… y también pensé él usarla antes de dormir a ver si podía dormir mejor. Pero no podría subirme a ella sin imaginar como Sebas levantaba orejas cuando escuchaba que la prendía y como empezaba a inquietarse para subirse hasta que lo lograba. Y era feliz en la caminadora conmigo. No la quiero aquí ni la usaré y no será de nadie más … ni mía ni del que siga…
Ya había ido a caminar en la mañana hasta la Cibeles y de regreso. Me compré un cuerito nuevo para Shiva que ya estaba viejo y uno para Ganesh para que Sebas tenga el único de plata. Y un Vishnu para reconstrucción.
Vi algunos TikToks que había hecho con Sebas y me dio estrés ver que era un muñequito de peluche que se dejaba hacer lo que yo quisiera y me preocupa pensar que se estuviera sintiendo mal de antes… si fue así era una belleza, un amor y un amor incondicional que confiaba en mi y siempre confió… dormía feliz recargado en mis piernas y se sentía seguro en mi espalda y yo me sentía segura en la de él. La pandemia y el encierro me aumentaron el estrés a mi y lo hicieron viejo a él. Se veía mejor en los TikToks del año pasado sin catarata y no tan chiquito como cuando se fue. A mi me hizo millonaria a costa de un estrés, ansiedad y apatía que espero nunca habérselo transmitido … tanto…
De verdad se siente desolada y fría su ausencia.
Compré una pulsera de protección y un aceite para calmar la crisis. Ya antes había usado “Rescue pets” para el para la ansiedad de separación que le daba cuando me iba… a él y a mi… Deby decía que era yo la que le. transmitía la ansiedad… no lo dudo ni tantito.
Quisiera bailar, aquí.. sola y sonreír más. No quiero que Harry Potter me traiga malos recuerdos. Llevo 3 días viendo las mismas películas una tras otra. De la 1–4 el primer día… de la 2–5 el Segundo y hoy de la 3–6… si otra vez cada una!! Me distraen lo suficiente para no sentir el silencio y la ausencia y no tanto para evadirme porque me las sé… me entretienen y encuentro detalles que no había visto antes. En la 5a hay detalles muy macabros. Explica todo. Y explica mi horocrux. Como se me partió el alma y no moriré cuando me vaya porque una parte de mi alma está en ese relicario. Y se particionó cuando lo dormí…Nunca le compré ningún outfit de Hogwarts pero la mochila con la que salíamos a pasear diario era de la plataforma 9 3/4.
No me bañé otra vez hoy… mañana si lo haré y tal vez iré al hospital. Me toca pintada de pelo. Quiero una rutina donde pueda incorporar una caminata muy temprana.
Es domingo y no fui con mis papás. Me dijo mi mamá de ir a comer con ellos, pero lo dijo con cierta certeza de que le diría que no. Me invito a ver los partidos de fut allá. Por alguna extraña razón no me interesa ver el Fut como antes. Ni verlo ni comentarlo me entusiasma y de repente lo pongo algunos minutos y no me llama la atención como antes… como siempre. Es como si no me permitiera entusiasmarme con nada por ahora ,.. me habrá dejado de gustar el fut? Me sigue gustando Harry Potter. Habrán cambiado mis gustos? Solo era enojo por lo de como estoy chocando con mi papá? Me genera culpa pensar que esté teniendo algún inicio de demencia y yo poca tolerancia y al mismo tiempo me justifico a mi misma por lo recientes de los hechos. Se que mi dolor no me da derecho a ser intolerante con él y desde antes ya estábamos con algunos roces pero en el reciente dolor no tenía disponible la paciencia ni la empatía. Pero ya me siento más calmada, incluso ya entablamos comunicación,… mínima pero algo es algo. Existe en mi toolbox nada más necesito salir del agujero terrible donde estoy.
Tal vez mi silencio y no hablarlo hace que los demás crean que ya pasó que ya estoy bien que ya lo “superé” como si algún día … o pensaran que lo estoy “llevando” bien?
Me da tranquilidad pensar que se encuentra en los brazos de Susi, que ella lo está cargando y confío que así será que ella lo cuidara siempre.
Gracias Susi
